Para os que não acreditavam

Sabe aquela história que diz que se você beber Coca-Cola e engolir Mentos sua barriga pode explodir e você, por consequência, se fuder? Muita gente sempre achou que isto não passava de uma lenda urbana, pura balela de mãe preocupada com a ingestão de comidas não muito saudáveis por parte de seus filhos. Bem, essa é uma verdade comprovada por Hyneman e Savage.

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Além de mostrar para o mundo que esta mistura ocasiona o efeito não tão desejado, um grupo de estudantes na Bélgica resolveu bater o recorde mundial deste experimento, reunindo o maior número possível de refrigerantes e de pastilhas, para fazer uma explosão bem bacana e sujar toda a praça da cidade.
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Veja nas fotos abaixo o bonito efeito que esta porcalhada adolescente ocasionou na pacata cidade de Leuven.

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Puta sacanagem com o pessoal da limpeza. Mas tudo bem, na Bélgica, os garis devem ganhar milhões.
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Hasta!

Below the Line e Bar: seria esta a melhor combinação? (Um case de sucesso)

Como eu gosto de ações BTL que geram buzz pelo mundo inteiro. Eu gosto muito delas porque muitas vezes elas me causam a impressão de terem sido idealizadas durante uma conversa de bar. Veja como pode muito bem ser isso.

A Ikea, espécie de Tok&Stok sueca - ah, Suécia! - que existe no mundo inteiro, resolveu revestir os os assentos dos vagões de um trem de superfície em Kobe, Japão, com as estampas da nova loja que será aberta nesta mesma cidade japonesa. Além disso, este trem (Kobe Portliner Monorail) foi inteiro pintado externamente ocm os novos motivos da empresa sueca de decoração.

Uma puta de uma sacada da Ikea para chamar atenção de todos os habitantes de Kobe. Como lá no Japão grande parte da população utiliza o transporte público (lá funciona e também não tem espaço para carro), muitas pessoas serão atingidas por esta estratégia. E como toda Below The Line que se preze, esta ação foi, com certeza, mais barato que fazer inserções nos principais canais japoneses.

Agora, para ter esta sacada, acredito que os publicitários não ficaram horas a fio enfurnados em um escritório pensando em uma solução para chamar o público. Acredito que, assim como os membros do Mera Doxa, estas pessoas saíram para tomar uma cervejinha e foi no bar que tiveram essa brilhante solução.

Hasta!

Obs: caso vocês queiram ver mais imagens desta ação, clique aqui.

(Uma discussão interna: os japoneses têm suas putas sacadas durante o bar, comendo guiozas e temakis e rolinhos primaveras. Nós, caros amigos, temos nossas principais idéias enquanto estamos no bar. De preferência no Shida ou no Huang. Aí fica a dúvida: seriam os temakis e os guiozas os principais responsáveis pelas nossas idéias, ao invés de ser a cerveja?)

O Mistério do Comercial do C4 Pallas

Uma das propagandas mais comentadas de 2007, foi a do lançamento C4 Pallas criada pela Euro RSCG de São Paulo. Pelo fato de ser interpretada por Kiefer Sutherland, o Jack Bauer, que veio ao país especialmente para gravação, acabou gerando mídia espontanea em revistas de fofocas e até no Fantástico. Nada mais justo para uma super produção, que apesar de não possuir nenhuma idéia genial, conseguiu gerar resultados que impulsionaram a venda do carro.

Todavia, no final da propaganda uma certa imagem passa-se despercebida. Do nada um prédio se desmorona em meio a uma rua que o C4 que o Jack dirige passa, sem que haja na narração do locutor ou da trilha nada que se relacione com a queda do edifício. A pergunta então é: por que cargas d´agua aquele prédio cai do nada?

Eu criei uma teoria que remete a uma piadinha (de mau gosto até) que o redator do comercial quis fazer. Lembram do Palace 2? Aquele prédio que caiu no Rio de Janeiro em 2008 e ficou famoso por deixar centenas de famílias sem lar? Pois bem, Palace lembra Pallas. O que leva-se a crer que aquilo seja uma alusão ao acontecido em 98. Enfim, pode ser viagem da minha cabeça, mas se alguém souber o real motivo faça o favor de me explicar.

Até a Próxima.

Teoria do Sinal Vermelho

Tenho esta teoria. Também tenho outras, que não são tão importantes, neste momento, como esta. Não neste mundo em que vivemos. Acredito que, um dia, todas as minhas teorias (como a "Da Vida em Tudo" e "Alfabeto Infinito") terão um significado extremamente relevante na humanidade. Só não sei quando. A única que pode realizar algum efeito positivo na sociedade agora é esta que dá título ao post.

A Teoria do Sinal Vermelho foi elaborada no momento em que quase todas as teorias são elaboradas: no banheiro. O banheiro é, sem sombra de dúvida, o melhor lugar para refletir sobre a vida e descobrir coisas para melhorá-la. Afinal, é o momento em que você está mais leve e tirou toda a sujeira do corpo. Logo, eu estava leve, refletindo sobre toda a humanidade e tudo que provavelmente está escrito nas entrelinhas, mas que ainda não foi visto pelo "gado adormecido" (depois que eu li esse termo, eu queria muito arranjar uma oportunidade para escrevê-lo). E, na minha leveza, veio a luz. Vermelha como a de um semáforo que te impede a passagem. E, com isso, gritei: "Mãe, acabei!"

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Após todo o ritual de ablução, continuei a refletir sobre esta força que vinha até mim como a um trem vai ao encontro da perna de Roberto Carlos. Eu confrontava esta idéia, falava "não, isto não é certo" , "isto vai contra a minha moral" e outras frases de desespero ante o desconhecido. Mas me rendi. E resolvi publicá-la para o conhecimento de todos.

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A Teoria do Sinal Vermelho só é válida durante a noite, momento este em que tudo se encontra mais calmo e, portanto, favorável a sua aplicação. Ela consiste na simples e clara idéia de que é muito, mas MUITO mais seguro passar na madrugada no sinal vermelho do que no verde. "Como? Que apologia ao acidente e ao desrespeito as leis de trânsito é esse?" vocês provavelmente pensaram. Bem, deixe-me explicar.

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Enquanto você está andando de carro pela madrugada, nunca é bom ficar parado nos sinais vermelhos, principalmente com a violência que assola o nosso país, principalmente as cidades grandes. Logo, ao se deparar com um sinal vermelho, você já adianta o carro, dá uma olhadinha para os dois lados da pista e, se não estiver vindo ninguém, segue seu caminho (preste muita atenção nisto que falei, é de fundamental importância para a compreensão da TSV). Agora, ao nos depararmos com o sinal verde, geralmente nos levamos pela inércia e passamos pelos cruzamentos sem prestar atenção e, neste mesmo momento, alguém com muito medo, pode estar passando pelo sinal vermelho, do jeito que falei. O acidente é inevitável.

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Caros amigos, não sei se vocês pegaram a complexidade da Teoria do Sinal Vermelho, mas basicamente se resume a isso: quando vamos atravessar o sinal vermelho, paramos e prestamos muito mais atenção para cruzar a pista, do que no sinal verde. Logo, a certeza que nada acontecerá é maior. Já com o sinal verde, o contrário ocorre. Por isso, acredito que se, nas madrugadas, todos os sinais ficassem somente no vermelho, sem as pessoas assim saberem, os acidentes diminuiriam. Tenho certeza que esta medida funcionaria.

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Assim, cuidado ao passarem pelo semáforo verde, pois você pode ser o culpado.

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Hasta!

Cuidado com a Páscoa

De olhos vermelhos,
De pelo branquinho,
De pulo bem leve,
Eu sou o coelhinho,
Sou muito assustado,
Porém sou guloso,
Por uma cenoura...
Já fico manhoso
Eu pulo pra frente, eu pulo pra trás
Dou 1000 cambalhotas
Sou forte demais!
Comi uma cenoura
Com casca e tudo
Tão grande ela era...
Fiquei barrigudo!
(Bunny, o coelho Rabino )

A Páscoa está chegando. Neste domingo celebraremos uma data especial para os cristãos de todo mundo: a ressurreição de Cristo. Com muito peixe e deliciosos ovos de chocolate, de preferência com marshmallow. Para ficar bem gostoso na barriga mesmo, uma espécie de Chernobyl ambulante. Agora, todo essa história de ressurreição é baboseira. A Páscoa é uma celebração pagã. E, para alguns, do demônio! (tã tã -piano de suspense)

Entoe uma voz de pastor para sentir a vibração: "Mas, temais, seus fariseus, seus hipócritas! Pois aquilo que consideras uma festa cristã, é a mais pura celebração pagã-satânica que possas imaginar, juntamente com o Halloween americano, o famoso Dia do Demo. Neste dia, os Illuminati - faça um sinal da cruz ao proferir este nome, pecador - sacrificam seres humanos. Isto, meus irmãos, SERES HUMANOS!"

Então, duvida que existe pessoas que pensam assim? O pior é que existe. E aqui está a prova. Procurem pela passagem sobre a Páscoa e tire suas próprias conclusões. É triste pensar que um site como esse é acessável por qualquer pessoa. Para piorar, este site tenta mostrar com provas bíblicas tais passagens.

Respeito todas as religiões e crenças, contanto que as pessoas não difamem àquelas que não são de suas crenças. A Páscoa é celebrada por "pagãos" como os judeus, que fazem a Pessach, uma data tão importante nesta cultura que celebra a libertação da condição de povo escravo para povo livre.

Este site maluco ainda estabelece uma relação entre Papai Noel e Satan - isso mesmo, o bom velhinho e Belzebu. Ainda discorrerei sobre minha opinião sobre Satã, que muito tem a ver com o que fala Marcelo Del Debbio, da coluna "Teorias da Conspiração", do Sedentário. Dêem uma conferida que é bem bacana.

Para concluir, cuidado por onde anda. Em qualquer esquina um Illuminatti pode te pegar e te sacrificar. Se você for novinho então, nem se fale.

Feliz Páscoa, seus seguidores do demo.
Hasta!


Obs: Queria mandar um abraço caloroso para os ciganos que nos acessam da Romênia e da Bulgária.

Did You Know?

Sempre fui um tanto quanto positivista quanto o futuro da humanidade. Se muitos crêem no caos ambiental, no caos da velocidade da informação, no caos das perdas de personalidade, penso que o homem terá total capacidade de reverter a situação ao seu favor como já o fez em outros momentos da história. Mas, ainda assim, sempre que vejo em números a velocidade como as coisas vão mudando me assusto e isso aconteceu quando vi este vídeo. Eu sei que as vezes é muito alarde e a realidade pode ser diferente, mas descobrir que nos EUA de cada 8 casais que se casaram no último ano, 1 se conheceu na internet assusta. Enfim, que consigamos contornar a nosso favor essa tal de contemporaneidade, ou qualquer nome fresco que dão ao futuro presente (viajei?).

Mais informações do Shift Happens aqui.

CSS e a polêmica do YouTube

Todo mundo sabe que o Cansei de Ser Sexy virou modinha em todo o planeta, menos no seu país natal, o Brasil. Lovefoxxx e sua trupe sairam do "descolado" circuito Rua Augusta-São Paulo Fashion Week, para despontar pelo mundo como uma das bandas sinônimos de tendência nos dias de hoje. É legal ter um Iphone, fazer mochilão na India, abrir um myspace e ouvir o CSS. A própria Lovefoxxx já é considerada a mulher mais cool do mundo, mas com certeza se ela passear em um shopping de Belém, não será abordada por seu ninguém.

Muito dessa fama do CSS é oriunda da internet. Poucas bandas utilizaram tão bem a grande rede para se tornarem conhecidas. A começar pelo fotolog, seguindo por orkut, myspace, lastfm, facebooks, etc etc etc e o YOUTUBE. Todavia, é no site de vídeos que revolucionou a internet que o CSS se meteu em uma certa encrenca. O seu clipe "Music is My Hot Hot Sex", chegou em menos de um ano postado à íncrivel audiência de mais de 80 milhões de page views, superando o já clássico "The Evolution of Dance" e se tornando o vídeo mais visto da história do site. Mas e daí? A banda virou tendência no mundo todo, e se tem uma galera que curte a banda é o pessoal que vive na e da Internet. Certo? ERRADO!


Desde que assumiu a pole position no Youtube, pipocaram na internet fóruns que discutiam a veracidade de tal fato. Dúvidas existiam principalmente pelo fato de que os 4.700 comentários que o clipe possui pareciam pouco perto dos 122.000 que o "The Evolution of Dance" possuia com pouco mais de 75 milhões de visitas. Outro ponto discutido é o fato de que para se obter esse número era preciso que houvessem cerca de 265 mil pageviews diários, o que representa uma Taubaté acessando a página todo santo dia.

Teorias então começaram a ser criadas que iam desde uma máquina criada para a multiplicação de visitas no clipe até o fato do nome da música ter as muito procuradas palavras "Hot" e "Sex", o que facilitaria o acesso à página do clipe. No final das contas, o Youtube resolveu averiguar a situação e tirou o clipe do ranking do site. A assessoria da banda não declarou nada sobre e a dúvida continua no ar: será que um site do porte do youtube teria a capacidade de ser hackeado, ou as garotinhas da Galeria Ouro Fino realmente dominaram o mundo?

Aguardemos as cenas dos próximos capítulos, ajudando um pouco mais ao clipe se tornar o mais visto da história da web. (Ou não!)



Até a próxima.

Choose Your Destiny

O jamaicano Carl Douglas foi genial quando afirmou: “everybody was kung fu fighting”. Ok, nem tanto, porque poucos aqui lutaram kung fu. A maioria, quando criança, teve contato com a disciplina e o equilíbrio do judô, e outra boa parte com a agressividade e a potência do karatê. Eu, particularmente, tive a oportunidade de estabelecer contato com diversas doutrinas, dentre elas o exótico kenpo havaiano, o completo MMA e o agressivo pólo aquático. Pois é, a grande verdade é que todos lutaram. Mas pra que tanta violência? A agressividade serve apenas para aqueles desprovidos dos dons da inteligência e da retórica, certo? Errado! Seu pai sabia o que estava fazendo quando te apresentou ao Sensei Tommy. No momento do apocalipse será cada um por si, e a arte da negociação não funcionará com os anjos caídos. Além disso, nunca se sabe quando você vai cruzar com um grandalhão folgado afim de te quebrar a cara. O negócio é ter o poder de escolher seu próprio destino, independente da ira alheia. Eu estou preparado, e você?

O rapaz do vídeo abaixo é, junto com Daniel San e Michel Rassy, mais um case de sucesso na arena marcial. Ele está preparado para o fim dos tempos. Reparem na sua postura, admirem sua tranqüilidade.

Legal, né? E que tal chegar a um nível comparável apenas a Goku e Vegeta, tornando o indivíduo preparado, inclusive, para visitar os bailes funk mais sinistros do Morro do Dendê:

A Ásia, a África e um terceiro continente a sua escolha

Sempre joguei War. E como eu gosto deste jogo. Reunir seus amigos em volta de um tabuleiro, escolher suas peças - sempre escolhi o exército preto - e tirar a famosa carta de objetivos. Quantas eram estas cartas e suas respectivas dificuldades. Haviam aquelas que pediam para você eliminar o exército inimigo do mapa, as que você tinha que ter pelo menos duas peças de exército em cada território seu e a mais famosa de todas: conquistar dois continentes e um terceiro a sua escolha. E como esse objetivo era legal de receber e de cumprir, justamente por ser o mais difícil e por envolver os lugares com os melhores e mais inesquecíveis nomes, como Aral, Vladivostok, Sumatra e Bornéu. Mas não é sobre o maravilhoso jogo que venho vos falar e, sim, sobre o mundo que está cada vez mais parecendo com o objetivo que dá título a este post. Para tanto resumirei a situação dos continentes já citados.

Ásia: Oriente Médio te diz alguma coisa? Se não, Faixa de Gaza talvez refresque sua memória? Caso sua resposta ainda seja negativa, gostaria realmente de saber aonde você esteve nestes últimos 60 anos. Só para ficar nos mais recentes conflitos, a questão palestina e a guerra civil, não declarada, que se alastrou no Iraque após a intervenção americana, já bastam para mostrar que a Ásia já está começando a ser conquistada neste "War dos deuses".

África: Aprendi na escola que o maior mal que o continente africano sofrera foi sua colonização no século XIX, que delimitou países com tribos rivais e fudeu com toda situação. Desde a independência destes países, que só começaram a ocorrer em meados do século XX, nunca mais houve um ano sem que um território africano não estivesse em guerra. Minas na Angola, massacre entre hutus e tutsis na Ruanda e, recentemente, um dos únicos locais considerados pacíficos na África virou um cemitério a céu aberto e tem arruinado tudo que o país andava conquistando. O Quênia, país de maratonistas (foto), afundou em uma briga entre tribos rivais, após eleições fraudulentas que pôs em xeque toda a - fraca - estabilidade econômica em que estava.

E, agora, o terceiro continente, que ficou à nossa escolha: a América. Isso mesmo. Guerra ao nosso lado.

América: Apesar de vários países da América do Sul estarem recheados de problemas internos, fazendo parecer que todos estão já em Guerra Civil, nenhum país estava oficialmente em guerra. Mas não é o que parece agora. Desde o dia 1º deste mês, quando a Colômbia invadiu, sem autorização o Equador para matar um dos líderes das FARC, que o Equador e a Venezuela - sempre esta merda - tem posicionado exércitos na fronteira com a Colômbia. A situação está levemente caótica, levando a crer que, em qualquer momento, o pior pode acontecer. E a guerra civil começar. Clique aqui para saber mais sobre o que aconteceu entre os três países americanos.

Bem, pelo visto, o terceiro continente já foi escolhido e alguém neste "War dos deuses" está prestes a ganhar. As apostas agora são: saber quem cumprirá seu objetivo, Loki? Hades? Lúcifer?, e de que lado você está nessa guerra, Colômbia ou Venezuela e Equador?

¡Vamos a la guerra!
Hasta!

É muita cocaína, cara!

Grupo leva areia no lugar de cocaína em MS

Em exame preliminar, foi detectado quantidade ínfima de cocaína na areia.

Em 2005, achando que era cocaína, casal trocou carro de R$ 10 mil por 2 kg de sal.

O ser humano é burro. Bem burro. Por mais clichê que essa frase possa parecer - e ela o é -, talvez esta seja uma das mais bem feitas conclusões que alguém fez para tentar entender a condição humana.

Após ler a notícia supracitada, tenho certeza que nem muitos concordarão comigo, pois, de súbito, falarão "essa é uma excessão, eu não sou assim". Não sei se concordo. Acho que você, caro leitor, é bem burro. Que nem eu. "Como assim, Nico?". Simples.

Há uma maneira bem simples de relacionar a máxima que iniciei este post com a fadada notícia - "é intrigante porque ao mesmo tempo em que age como um burro, é o único animal racional e blá blá blá" -, mas não é essa que acho a mais convincente. O que eu acho tão interessante neste caso é a sucessão de respostas incongruentes que ela oferece, que levará a minha humilde conclusão sobre a raça humana.

Em primeiro lugar, vamos analisar o título da notícia: "Grupo leva areia no lugar de cocaína em MS". Caralho, mas esse grupo é muito burro. Muito. Confundir areia com cocaína? Aprendi, nas poucas aulas de marketing que prestei atenção, que para se entrar em um negócio, é recomendável ter um certo know-how do terreno que adentrará. E quanto maior as dificuldades para a abertura ou fechamento deste negócio, maior é o conhecimento necessário. Ora, ser um traficante, hoje em dia, não é nada fácil. Você tem que saber quais drogas cada público vai querer: cantores de axé preferem cocaína, cantores de mpb, também; já publicitários…bem, eles também querem cocaína. É, está certo, a cocaína é o vestidinho preto (foto) das drogas. Um coringa.

Agora, essas pessoas que rodaram com a areia na mão, não chegaram a experimentar e verificar a droga que compraram? Eles levaram a sério o conselho que Tony Montana não levou? "Don't get high on your own supply"? Isso sim é burrice.

Mas sucedendo com a análise da reportagem, vemos que não é a primeira vez que temos um bando de antas se metendo a traficantes: "Em 2005, achando que era cocaína, casal trocou carro de R$ 10 mil por 2 kg de sal". SAL? Melhor que areia, sem dúvida. Mas trocar um carro no valor de dez mil reais? E ainda terem sido iludidos? E também não experimentaram a droga para saber se era da pura? O traficante que vendeu para eles veio falando que "este cristal é refinado" e o casal burro já emendou sem pestanejar "dô meu carro, dô meu carro". Cambada de burro.

Mas, embora eu acredite que só por serem enganados deste jeito, estas pessoas já mereçam o Darwin Awards - apesar de estarem vivos ainda - o que eu não entendo é como eles foram enquadrados? Tráfico de drogas? E, acima de tudo, eles aceitaram a prisão? Porra, fala que tava levando areia para montar ampulhetas. E, no caso do sal, para um churrasco beneficiente dos Amigos do Daniel. Tudo bem, tudo bem.

Para concluir esta reportagem, volto a introdução e falo que nós todos somos burros. Bem burros. Pelo simples fato de, ao lermos esta reportagem e rirmos desta situação, estamos virando a cara e se sujeitando a nos tornarmos alienados ao real problema desta notícia: hoje em dia todo mundo quer ganhar dinheiro fácil, independente dos meios que sejam utilizados para chegar a este fim. E o tráfico de drogas se torna cada dia mais uma alternativa rápida e glamourosa. E várias pessoas estão fazendo essas besteiras. E estamos rindo e virando a cara.

Hasta!

Frota

"Hoje acordei pensando em Deus

olhei para o meu lado e estava Mateus.
No quarto das fêmeas a cor do quase pecado era rúbia
e na cama estava Núbia.
Tirei meu par de meias e disse
Nana Gouvêa.
Não tinha TV, rádio, som nem antena
mas tinha a Iscatenna.
Perguntei a Leandro onde lhe arde?
E ele respondeu como um ator do musical Ricelli
Arde no meu coração e do amigo Mastronelli.
Cruzei com ela e falei
Você é Bárbara e da Paz.
Quero vê-la mas, aí surge um outro rapaz
Com um anel.
É Supla e sua Japa Girl
E a Japa Girl diz: assim não dá
Olha a Mari do Vavá.
Tudo isso para ver num show um modelo alto como uma
Vara, era Taiguara.
Um cara veio sem ser pentelho e trazia ao seu lado Patrícia
Coelho. "
(Alexandre Frota)

Caros leitores, este é o segundo post dedicado aos grandes ícones reverenciados pelos membros do Mera Doxa. O primeiro foi dedicado a revolucionária apresentadora infantil Maísa, querida por todos nós aqui. O segundo, que cairia muito melhor como primeiro, devido a sua importância para nós, é sobre aquele que reina nos céus dóxicos. Ele é o nosso Zeus, nosso Mithra, Shiva, Jesus. Escolha sua divindade favorita e tenha uma noção do que esta pessoa representa para gente. Esta pessoa é o Alexandre Frota. O carioca. O rubro-negro. O amante da juventude e do esporte. A lenda.

Alexandre Frota de Andrade nasceu no Rio de Janeiro, no dia 14 de outubro de 1964 - porra!, o cara já vai fazer 44 anos. Vindo de uma família de classe média, o garoto desde criança esteve em contato com o mundo da televisão. "Aí, minha pegada sempre foi atuar", disse certa vez, "Mas respeitei por um tempo a decisão de meu avô".

Senhor Geraldo, avô do ator, tinha um sonho de ver seu neto - preferido - como oficial da marinha e Frota, com o devido respeito aos mais velhos, chegou a estudar em uma escola preparatória para se tornar marinheiro. Mas a sétima arte falava mais alto e o garoto não via a hora de sair da marinha e abraçar o teatro. E assim o fez. Frota conquistou a televisão e seu carisma e talento nato cativaram as pessoas e, principalmente, as mulheres. Frota foi um garanhão, foi o Don Juan dos anos 80 - ainda o é até hoje, mas por vias mais, digamos, obscuras. "Peguei poucas, porém com força", disse modestamente em uma entrevista.

Mas Frotinha tem uma personalidade forte, é um homem que possui cojones e sempre quis opinar em tudo. E, assim, foi demitido da Globo e caiu em um certo ostracismo. Até que ele, o visionário da Maísa, o homem do Baú, o maior camelô do Brasil, Sílvio Santos o colocou na "Casa dos Artistas" e, a partir daí, caros leitores, Frota virou um artista completo. Uma assumidade.

Mas o glutão não estava satisfeito com isso e quis mostrar seus dotes - literal e figurativamente. Alexandre Frota virou um ator pornô e, em 2004, assinou contrato com a produtora de filmes pornográficos Brasileirinhas, se tornando a primeira pessoa famosa a entrar neste ramo no Brasil. Mostrando que, além de tudo, Frota é um vanguardista.

Hoje ele é puro sucesso e sedução. Diz ser arrependido de fazer filmes pornô. Acho que não. Um homem inteligente capaz de nos dar resposta para qualquer dúvida que nos aflija. Frota é, sem dúvida, um brasileiro de verdade. Diz aí Frotinha, qual é a pegada?

Por hoje é só!
Hasta!

Zeitgeist

É com imenso prazer que publico neste post o documentário Zeitgeist. Para aqueles que costumam acessar o Sedentário com certa freqüência, a excelente coluna Teoria da Conspiração, escrita por Marcelo Del Debbio não deve ter sido passada em branco e, caso tenha, você pode começar a ler aqui.

Essa coluna é fantástica e explica muita coisa que a história convencional não explica - por omissão ou falta de conhecimento mesmo. Os textos de cada coluna são geralmente extensos, o que dá uma certa preguiça no começo, mas - confiem em mim - vale muito a pena! Caso a preguiça seja maior que a vontade de ler, o Del Debbio postou este documentário, dividido em 12 partes, que explica algumas teorias conspiratórias, como a existência de Jesus Cristo - se ele realmente existiu ou não -, o 11 de setembro e quem realmente controla o mundo. Para aqueles que gostam do filme Matrix, de teorias da conspiração e ocultismo, boa diversão!

Início
Parte 1 - The Greatest Story Ever Told
Parte 2 - The Greatest Story Ever Told
Parte 3 - The Greatest Story Ever Told

Parte 4 - All the World´s a Stage
Parte 5 - All the World´s a Stage
Parte 6 - All the World´s a Stage

Parte 7 - Don´t Mind the Men behind the courtain
Parte 8 - Don´t Mind the Men behind the courtain
Parte 9 - Don´t Mind the Men behind the courtain
Parte 10 - Don´t Mind the Men behind the courtain
Parte 11 - Don´t Mind the Men behind the courtain

Ah, a tempo. Se você viu os filmes e gostou e quer saber mais, este livro aqui é uma espécie de enciclopédia com teorias conspiratórias muito divertidas. E este é uma piração de Philip K. Dick (que escreveu os livro que viraram os filme Blade Runner e Minority Report, entre outros) sobre como seria o mundo se a Alemanha e o Japão ganhassem a Segunda Guerra Mundial. Excelente o livro!

Hasta!

Maísa

Ao longo da vida, o ser humano costuma se espelhar em algumas pessoas para progredir. Na maioria das vezes, pessoas essas que fizeram algo importante para a humanidade ou que não tenham feito nada porque não conseguiram, por falta de tempo talvez - temos aí uma lista infindável de líderes que morreram antes mesmo de virem seus objetivos cumpridos.

Vale lembrar que, de início, esses líderes são, muitas vezes, achincalhados por lutar por ideais que, à primeira vista, parecem tão distantes ou até mesmo inexistentes. Esses líderes possuem uma mente vanguardista, eles antecipam aquilo que não conseguimos ver e mostram um novo caminho. Martin Luther King, Gandhi (foto) , Giordano Bruno, enfim, um número de grandes pensadores foi perdido em busca de seus ideais e de suas antecipações.

Por isso que mostramos aqui a pessoa que chegou para mudar o modo de se apresentar programas de televisão. À princípio, programas infantis serão alterados - porque ela ainda é uma criança -, mas, com o tempo, toda a televisão será afetada por esta figura, ingênua e malandra ao mesmo tempo; a verdadeira Macunaíma da TV brasileira. Essa pessoa é Maísa, apresentadora do "Sábado Animado", do SBT.

Maísa começou como cantora - de respeitável sucesso - no "Programa Raul Gil", onde foi dubladora de grandes canções do Rouge e Ivete Sangalo. Após esse período experimental como dubladora, Maísa virou assistente de palco do mesmo programa do quadro infantil que lá passava. Lógico que o sucesso foi instantâneo. Sua espontaneidade e seu carisma cativaram o público, que logo começou a querer mais e mais Maísa. O "Programa Raul Gil" já era pouco para a prodígio, que almejava vôos mais altos.

Sílvio Santos, que não é bobo e vê diamante aonde os normais enxergam carvão, resolveu contratar Maísa para esta estrelar seu próprio show. E assim começou a revolução na televisão.

Com uma linguagem despretensiosa, mostrando uma espontaneidade tão ensaiada que nem parece forjada, Maísa se destacou no SBT com seu programa. Porém, como ocorre com todos os líderes e visionários deste mundo, seu destaque foi negativo. Pessoas e mais pessoas não conseguiram entender seu espírito vanguardista e sua verve humorística e começaram a xingar e a execrar sua figura pública, tratando-a como insuportável. Ledo engano destes que não enxergaram o portencial deste precoce prodígio, vocês não acompanharão a revolução no modo de apresentar um bom programa de TV.

Aos que viram a Maísa com bons olhares - como Sílvio Santos e nós do Mera Doxa - aqui está uma compilação de seus melhores momentos.

Hasta!

Premiére

Isto é um teste (isto, também, mas diferente). Não é um texto, não é um tratado, um ato, uma emenda, não. Isto é o meu primeiro teste como blogueiro. Vejo já que o post de apresentação do Mera Doxa foi feito - e muito bem, por sinal -, portanto eu não tenho muito o que dizer nesta primeira postagem.

Qual será a essência deste blog? A idéia é abordar diversos assuntos nele, que incluirá arte (cinema, música, literatura, história em quadrinhos, pintura, fotografia e publicidade - para mim, é arte, sim), inutilidades, pensamentos, filosofadas (tanto de buteco quanto com uma certa seriedade), enfin, tudo aquilo que é de nosso interesse e de nossos futuros - espero eu - leitores.

Sintam-se à vontade para refletir e pensar.

Bem-vindos!

Epistemologia

Epistemologia ou teoria do conhecimento (do grego ἐπιστήμη [episteme], ciência, conhecimento; λόγος logos], discurso) é um ramo da filosofia que trata dos problemas filosóficos relacionados à crença e ao conhecimento.

A epistemologia estuda a origem, a estrutura, os métodos e a validade do conhecimento (daí também se designar por filosofia do conhecimento). Ela se relaciona ainda com a metafísica, a lógica e o empirismo, uma vez que avalia a consistência lógica da teoria e sua coesão fatual, sendo assim a principal dentre as vertentes da filosofia (é considerada a "corregedoria" da ciência). Sua problematização compreende a questão da possibilidade do conhecimento: Será que o ser humano conseguirá algum dia atingir realmente o conhecimento total e genuíno, fazendo-nos oscilar entre uma resposta dogmática ou empirista? Outra questão abrange os limites do conhecimento: Haverá realmente a distinção entre o mundo cognoscível e o mundo incognoscível? E finalmente, a questão sobre a origem do conhecimento: Por quais faculdades atingimos o conhecimento? Haverá conhecimento certo e seguro em alguma concepção a priori?

Há ainda outras questões relativas ao conhecimento, como a apostasia da ciência de seu verdadeiro sentido e sua aproximação à outras formas de aprendizado com estruturas ilógicas e irracionais: O senso comum, a filosofia e a ciência, no mais das vezes, dão um caráter universal ao contingente, tornando-o dogmático. Assim, a ciência, que sempre julgou-se detentora única do saber, vê-se inserida em seu coexistente princípio de contradição.

Senhoras e senhores, Mera Doxa.